ВАША ИСТОРИЯ: (орфография и пунктуация автора)

Здравствуйте, Екатерина Сергеевна!

Мне очень нужна ваша помощь, большие проблемы с мужем. Дело идёт к разводу.

Мы женаты 4 года, из них все 4 года я в декрете. Двое маленьких детей, 2.4 года и 3.10 лет.

Муж последние года 2 стал попрекать меня во всем. Дома сижу, книги не читаю. Он думает что я обязана знать все законы, начиная от Уголовного кодекса до всех мельчайших деталей Гражданского. Что я должна знать все права граждан. Поясню. Недавно продавали квартиру, купленную на материнский капитал, естественно там много разных нюансов и подводных камней. Так вот я должна была знать куда обратиться по вопросу продажи, попрекал меня что я не знаю какие документы и для чего нужны.

Вроде я же сижу в декрете и ничего не делаю, значит должна дома выучиться самостоятельно на юриста, нотариуса и т.д чтобы в случае чего не обращаться к специалистам.

Я объясняю ему что это нереально. Дело даже не в том, что мне некогда. А в том что все вопросы мира я не могу выучить. Для этого есть специалисты… те же юристы, нотариусы, органы опеки и т.д.

Ну а во-вторых, мне это просто не интересно. На это я получаю вопрос: «А ЧТО ТЕБЕ ИНТЕРЕСНО???» Вот подобные вопросы и упреки я получаю почти ежедневно.

Элементарный второй пример. Начала недавно ходить в тренажёрный зал, до этого никогда не занималась. Купила 5 персональных тренировок с тренером, чтобы немного вникнуть в технику и чтобы мне рассказали какой тренажёр для чего нужен. Отходила. Пошла в зал сама, пришла и не понимаю что мне делать. Пришла домой расстроенная. Мужу говорю так и так: «Я не понимаю что мне делать. Я не знаю правильно ли я делаю или нет». Он мне отвечает: «А что ты вообще знаешь в этой жизни??? Ты сидишь дома и не развиваешься». У  меня есть программа тренировок. По ней заниматься пошла. Я говорю что я не знаю как переключить тренажёр, не знаю технику выполнения. Хоть и посмотрела в интернете, но это не то. И тут опять я не права. Надо было все детали распечатать, технику, фотографии с этим идти в зал!!!! С этой вот макулатурой??? И вообще что там может быть сложного, села, встала вот и вся техника. Зеркал что ли в зале нет??? Обидно. Неужели я не права??? Не хочется повредиться на этих тренажерах.

И вот во всем подобные упреки. С детьми я все делаю не так, пыль вытираю не той тряпкой. «Зачем ты пыль вытираешь? Что за показуха? Ты же никогда этого не делаешь». Это я услышала сегодня. Ему не объяснишь ведь что его днём нет дома, и он не видит чем я занимаюсь. «Пол не мыт, везде крошки».

Да, блин, я с утра уберусь, через пол часа опять бардак…дети дома. Но что разве я должна до вечера с тряпкой за ними бегать? У меня итак пылесос просто валяется посреди комнаты, потому что пылесошу каждый час.

За время нашего брака  он меня настолько убедил что я плохая, что не развиваюсь, что все делаю не так. Так мою самооценку опустил! Я настолько неуверенная в себе стала! А он противоречит сам себе и считает это нормальным. «Что ты вечно в джинсах ходишь? Как пацанка. Ты же девушка». И тут же: «Одень спортивный костюм???».

Вот где логика?

Говорит как мне одеваться. Ну если человек не смыслит в стиле, зачем лезть? Надеваю платье, или юбку, или классическую куртку. Он мне сует кроссовки надеть. Везде лезет. Везде я все не так делаю.

В мои женские дела даже умудряется залезть. Носи тампоны, че ты прокладки носишь, это не гигиенично. Ну вот какое его дело???  Понимаете да?

Все в таком духе. Он у нас пуп земли, а я так между прочим.

Спать мне тоже нельзя. И ничего что я по нескольку раз за ночь просыпаюсь к ребёнку. Укладываю его. Утром соответственно тяжело проснуться. Хочется поваляться. А получается, что даже в выходной день, когда сына в садик не надо вести, я тоже не имею права поспать подольше. Сильно много я на себя беру. Зачем мне спать? Я же не работаю. Я не устаю по его словам. А раз не устаю значит и отдыхать не надо. Я плакать устала. Нет и дня чтобы я что-то обидное не услышала.

Вот скажите мне…секса тоже толком нет. Потому что для меня это не удивительно с таким отношением. А по его словам я специально это делаю. Он вообще не понимает и не принимает мои объяснения. Сразу все в штыки и в итоге ведро г..на на себя получаю я.

Просила его много раз, чтобы не тыкал мне каждый божий день в мои недостатки. Я же не бог и не всемогущая. Говорила, что этим он убивает мою любовь. Я даже не знаю люблю ли его уже. При каждой подобной ссоре мне все больше и больше хочется уйти от него, хочу спокойствия. Хожу жить спокойно. Он в свою очередь говорит что сильно любит. Наговорит мне этого г..на, прошу прощения, и через 5 минут либо извиняется, либо как не в чем не бывало лезет обниматься и не понимает почему я его отталкиваю. Он мне противен уже.

Спрашивает, почему я не проявляю нежности и ласки к нему? А мне просто не хочется. Настолько я далеко от него стала, не знаю даже как можно восстановить отношения и можно ли вообще. Хочется крепкую семью, у нас дети все таки.

Где-то глубоко в душе-то я знаю, что люблю его и разводиться не хочется, но и подобное отношение к себе тоже тяжело терпеть. Нет ко мне никакого уважения. Когда все хорошо, то и мне с ним хорошо. Недавно думаю, надо наверное мне перебороть себя и начать проявлять чувства к нему. Надо исправлять ситуацию. Сама обнимала, целовала, с работы встречала, не ругались некоторое время,  а через несколько дней мне прилетела фраза: «Чё подмазываешься?» И у меня опять как отбило к нему. Ничего не хочу. Какая тут любовь может быть у него? Разве так любят?

Я позволила продать квартиру и дала денег ему на бизнес. Детей лишила жилья, мы с мамой из-за этого поругались и пол года вообще не разговаривали. Сейчас помирились, но мама думает что мы купили в строящемся доме квартиру. Скоро все откроется и я уверена что наше общение опять прекратится. Все ради него делаю. С мамой ссоримся. А он ничего не ценит. Продали квартиру, а он даже не переживает. Конечно. Деньги-то моя мама дала. Не свои же потратил. Говорю ему за квартиру, он психует и говорит что я кроме этого ни о чем думать не могу. Своей маме тоже соврал про квартиру, и мне приходится поддерживать это враньё.

Вот в общем такая ситуация. Помогите пожалуйста. Я просто не знаю что мне делать и как быть. Просто пропасть какая-то.

У меня до мужа отношений толком не было. До свадьбы встречались кое-как 6 мес. Потом я забеременела. Стали жить вместе. Через год вторая беременность. У меня опыта нет общения с мужчинами. Я не знаю как правильно себя вести. Где промолчать, где ответить. Свои недостатки тоже конечно знаю и не отрицаю. Ему хочется нежности от меня, а я наверное человек такой, как сухарь.

У меня у самой в детстве не было любви. Меня никогда мама не называла дочкой, доченькой, дочей, тупо Инга. Я даже в телефоне так у неё записана. Никогда от неё не слышала: «Я тебя люблю». Никогда меня не обнимала и не целовала. Меня ставили в угол, наказывали. Знаю, что все идёт из детства, и скорее всего я сама во многом виновата, что с мужем отношения не складываются. Потому что не было примера отношений родителей. Они развелись когда мне было лет 6. Я много раз сама себе говорила что не буду такой как мама. Не хочу быть похожей на неё. Но в итоге все равно, — я такая же как она.

Екатерина Сергеевна, помогите пожалуйста.

Инга, Екатеринбург

МОЙ ОТВЕТ:

Инга, добрый день!

Спасибо за Ваше письмо и за Вашу искренность. Постараюсь Вам помочь. Однако, сразу хочу Вас предупредить, что все мои выводы и рекомендации основываются только на той информации, которую Вы мне сообщили, и носят общий характер.

Семья — это система и чтобы иметь возможность исправить эту систему, нужно знать и видеть все ее элементы. Взгляда Вашего мужа на ситуацию я не знаю и поэтому буду основываться только на Вашей точке зрения и говорить в большей степени о Вас.

Инга, я думаю что Вы и сами понимаете, что варианта развития событий всего два.

1. Первый — это развод и начало новой жизни без Вашего мужа. В этом случае, Вы несомненно приобретете некоторое спокойствие от его эмоционального насилия, но …. появится много других проблем и не факт, что они окажутся легче и лучше. Кроме того, развод это тот путь, по которому следует идти только если по другому уже никак. И как правило, если человек попадает в такую ситуацию, он уже ни с кем не советуется, а просто делает, без оглядки и без поворота. По Вашему письму мне показалось, что к такому развитию событий Вы не готовы, что Вы все таки дорожите своим мужчиной и семьей и хотите попытаться сохранить отношения и семью.

2. Вариант сохранения семьи и исправления отношений. Инга, сразу скажу Вам, что на этот путь стоит вставать только при условии желания обоих партнеров. Потому что, как показывает моя практика, в данном деле «игра в одни ворота» результата не принесет. И путь этот достаточно сложный и требует напряжения и работы. Но как Вы написали в своем письме, что Ваш муж говорит Вам что любит Вас и не хочет потерять. А все это очень неплохая база и при старании все можно поправить.

Для начала, Вам САМОЙ нужно принять за аксиому тот факт, что нормальные отношения возможны только при взаимном уважении. И не позволять в свой адрес неуважительного отношения. Необходимо жестко обозначить свои границы и донести их до мужа и не позволять их нарушать (Вы имеете право спать, отдыхать, смотреть телевизор и т.д.).

Вам необходимо повышать свою самооценку, без оглядки на слова мужа (вы знаете как много делаете для него и для семьи и не нужно в этом сомневаться, нужно хвалить себя саму за это и почаще говорить мужу фразу: «Ну и повезло же ТЕБЕ со мной», непременно с улыбкой во все лицо).

Вам нужно научиться уважать саму себя и требовать того же от мужа.  Ваш муж очень хорошо научился нарушать Ваши границы. Это он делает скорее всего для того, чтобы везде и во всем Вас контролировать. Так люди поступаю когда не уверены в себе или от сильной тревоги. Управляя Вами он чувствует, что может контролировать хоть что-то в своей жизни и это внушает ему спокойствие и уверенность.

Инга,  поймите, что вся суть претензий мужа не имеет к Вам ни малейшего отношения. Придираясь и «воспитывая» Вас, он решает какую-то свою проблему. Что это за проблема — нужно выяснять. Рискну предположить, что подсознательно он чувствуют свою вину  перед Вами/родителями или несостоятельность в решении какого-то вопроса, и предпочитает переложить вину за это на Вас, сделать Вас более виноватой и на Вашем фоне чувствовать себя героем.

Инга, перво наперво, вам нужно собраться с мыслями, чувствами, эмоциями и поговорить с супругом примерно в таком ключе:

«Дорогой, я очень люблю тебя и наших детей, но и себя я тоже люблю и поэтому  так больше продолжаться не может. Наши отношения заставляют меня чувствовать себя несчастной. А быть несчастной я не хочу. Детям нужна счастливая и здоровая мама, чтобы они учились быть счастливыми,  а наши отношения меня разрушают. Поэтому я предлагаю тебе постараться исправить наши отношения. Ты много делаешь для нашей семьи и я очень это ценю (перечислите что конкретно вы цените в его поведении), но и  я тоже много делаю для нашей семьи (Вам нужно подготовить список того что Вы делаете для семьи и для него лично. Включить в него все-все, вплоть до подметания пола).  И мне очень неприятно когда ты… (описать конкретно что Вам не нравится). Мне бы очень хотелось, что бы ты….. (конкретно перечислить чего Вы хотите от мужа. Конкретно опишите ПОСТУПКИ, которых  Вы ждете от мужа).  Взамен я хочу чтобы ты подумал и сказал мне, чего ты хочешь от меня и как видишь продолжение наших отношений. Выслушать мужа и его предложения НЕ СПОРЯ, НЕ РУГАЯСЬ. Этот разговор должен пройти в максимально доброй атмосфере. Он должен быть серьезным и безэмоциональным. Покажите ему, что вы настроены серьезно решить проблему. Дайте ему почувствовать что Вы уже на грани и что такие отношения вас больше не устраивают. В ходе этого разговора он должен понять, что если он ничего не изменит, то он Вас потеряет.

Также, Инга, постарайтесь сделать такое поведение (обижающее Вас) невыгодным для него. Договоритесь, что за каждый раз когда он Вас обидит (проговорите конкретные, необоснованные поступки обижающие Вас) он будет обязан сводить вас в кино или театр, или дать вам денег, или подарить подарок (это на ваше усмотрение).

Но самая важная работа, Инга, должна проводиться внутри Вас. Вам просто необходимо работать над повышением своей самооценки. Смотрите что я увидела в Вашем письме….

Есть вода и есть сахар. Сама по себе вода — вкусна и приятна и ее все любят. Сам по себе сахар тоже вполне себе самодостаточен. И его тоже многие любят. Но что произойдет, если поместить сахар в воду? Ответ очевиден…. Он раствориться и исчезнет. Он сделает воду слаще, поменяет свойства воды, улучшит ее, а сам….исчезнет.   Тоже произошло с Вами. Вы растворились в этих отношениях. Вас нет… А кого любить, ценить и уважать Вашему мужу, если Вас по сути нет? Подумайте об этом….

Инга, в Вашем письме я увидела Вас как очень думающего, доброго, заботливого человека. Просто Вы немного устали (постоянный «День сурка», маленькие дети, семья, все на Вас) и потеряли — забыли себя. Но все решаемо — было бы желание.

Инга, то что сейчас происходит в Вашей семье и то, что делает Ваш муж называется — эмоциональное насилие. И тут разговор нужно вести не о спасении семьи в целом, а большей степени о Вас. По сути именно Вас нужно спасать. И раз у Вас нет никакой возможности уйти — то нужно просто научится жить в этих отношениях. Но сместить фокус внимания НА СЕБЯ! Инга, Вам просто необходимо начать думать о себе.

Сейчас  у Вас сложный период, маленькие дети, отсутствие жилья, постоянный «день сурка». И уйти от мужа Вам некуда. Поэтому остается один вариант — использовать это время (пока дети подрастут) для того чтобы встать на ноги самой. Может быть проучится, приобрести специальность (если ее нет), поискать работу. Если Вы материально не будете зависимы от мужа, выстраивать свою жизнь Вам будет намного проще, не будет необходимости «терпеть», подделываться и т.д. Просто отключите эмоции по отношению к супругу и продумайте план действий пошагово, что Вам нужно делать для того, чтобы встать на ноги. И начинайте это делать. Займитесь собой! Выделяйте время на уход за собой, почаще оставляйте мужа дома с детьми, а в это время занимайтесь собой. Сделайте все возможное для того, чтобы стать независимой от мнения супруга.

Инга, повторюсь, в данной ситуации нужно «спасать» Вас, Вашу самооценку и работать именно над этим. Как бы это не жестоко звучало, но спасти семью усилиями только одного партнера — невозможно! Поэтому нужно повысить Вашу ценность в глазах Вашего мужа, сделать так чтобы он боялся Вас потерять. А для этого Вы прежде всего, должны ценить себя, уважать себя!

Инга, перестаньте думать о муже и «спасении» семьи, начните думать о себе! Разберитесь в себе, чего Вам хочется, чем бы Вы могли заниматься, что доставляет Вам удовольствие и что могло бы Вам приносить доход. И начните ДЕЙСТВОВАТЬ в этом направлении.

Всего Вам самого доброго и светлого.

С теплом и верой в Вас, Екатерина Серова

Прочитать все статьи канала Вы можете в специальном разделе